Dowcipy - kategorie

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę
przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów
głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę
samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać
mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika; mówiła dla państwa załoga
samolotu...

Pewien facet, rolnik z zawodu, chciał sobie kupić wymarzonego Opla, ale strasznie go denerwowało że za każdą drobnostkę trzeba było ekstra dopłacać. W końcu jednak zacisnął zęby i kupił samochód. Wkrótce potem sprzedawca opli kupił sobie letni domek w pobliżu gospodarstwa owego rolnika. Do pełni szczęścia brakowało mu tylko krowy, a tak się złożyło iż posiadacz opla był jedynym hodowcą w okolicy. Zatem sprzedawca samochodów kupił od niego krowę. Jakie było jego zdziwienie gdy zobaczył rachunek- krowa sztuk 1, model standardowy, cena podstawowa 4800 PLN - model dwukolorowy [czarno-biały] - dopłata 300 PLN - pokrycie - skóra bydlęca - dopłata 200 PLN - pojemnik na mleko dostosowany do warunków letnich i zimowych - dopłata 100 PLN - 4 kurki na mleko po 50 PLN - dopłata 200 PLN - 2 urządzenia do kłucia wykonane z rogu naturalnego - dopłata 70 PLN - półautomatyczny odganiacz much - dopłata 30 PLN - urządzenie do nawożenia BIO - dopłata 200 PLN - instalacja do wielogłosowej sygnalizaji - 560 PLN - zamykane detektory drogi - 200 PLN - możliwośc pracy na różnych rodzajach paliwa - 2500 PLN Razem: krowa wraz z wyposażeniem: 8700 PLN .

Ja mam:

	ENERGIA SEKSUALNA 100 proc.
	PRZEŻYWANIE ORGAZMU 70 proc.
	WIERNOŚĆ SEKSUALNA 30 proc.
	SEX APPEAL 90 proc.
	TALENT SEKSUALNY 50 proc.

A TY ?

 Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił. 
 Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło. 
 Szczyt roztargnienia: Założyć hełm na lewą stronę. 
 Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji. 
 Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w którą stronę ropa płynie. 
 Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy. 
 Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali. 
 Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę. 
 Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami hamować na zakrętach. 
 Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować. 
 Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach. 
 Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota. 
 Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat. 
 Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: - Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa? 
 Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie. 
 Szczyt szybkości: Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa. 
 Szczyt szybkości: Wystawić dupę przez okno na 10 piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ją jeszcze zobaczyć. 
 Szczyt masochizmu: Zjechać gołą dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu. 
 Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi. 
 Szczyt chamstwa: Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki. 
 Szczyt hałasu: Dwa kościotrupy pierdo* się na blaszanym dachu. 
 Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR. 
 Szczyt bezczelności: Zesrać się pod drzwiami rektora, zadzwonić, poprosić o papier toaletowy i o wpis do indeksu (tak tak :) 
 Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza. 
 Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki. 
 Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze. 
 Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą. 
 Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił. 
 Szczyt prostytucji: Puszczać się na Sacharze za garść piasku. 
 Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami.